-Noche rara, fea y melancólica, no me extraña estar haciendo esto-Nuevo medio, mismas carencias, mismas circunstancias, diferentes estados: Llegan ciertos momentos en el día en que necesito pensar y aclarar mi mente. En resumen fue un buen año, muy buen año, creo que el mejor de mi vida. Pero como siempre fue y será, algo falta.
Sí que me gustaría ser inmune a ciertas cosas...Aveces no se que pensar ni que hacer. Alcanza con detenerme a pensar un momento y darme cuenta que no debo
ENGANCHARME CON NADIE, mucho menos por chat, nunca sale como uno espera, nunca es como uno desea, es la persona incorrecta o simplemente no es el momento (ojalá uno pudiera decidir racionalmente).
Solo que ya no quiero fracasar, ni sentir dolor, ni nada, nada en lo absoluto, ser frío o algo parecido, pero no estaria siendo quien soy y no quiero ser así, pero ante el dolor...tomamos caminos inesperados.
Pierdo la calma, la paciencia, y no me enorgullece para nada. Siento cierta necesidad de expresarme diferente con alguien diferente,
PERO NO PUEDO, por una u otra razón...no puedo. Asi que me resigno, por un momento, me resigno y desespero, pronto se me pasa y vuelvo a intentar, luego volveré a caer y me volveré a levantar...No queda otra.
Es como una película trabada, monótona y absurda, que siempre vuelve a lo mismo, pero con la particularidad que a medida que se va trabando y que van sucediendo cosas similares, se va aprendiendo aun mas, avanza...Puede que no tenga fin, puede que nunca cambie, como así también puede que ocurra una serie de escenas inesperadas. Nunca nadie sabrá. Cada vez me convenzo que esa película trabada, monótona y absurda, es mi vida.
Por ahora, sentado, con una leve brisa que entra de la ventana mal cerrada, música, mucha música, radiohead, que alimente mi deseo de sinceridad, de soltar lo que tengo, de vivir, ¿porque no...?. Pensando, escuchando: ¿Qué puedo hacer si ya no te tengo? Aveces debería dejar de escuchar radiohead en momentos como este (Si hiciera lo que debería no habría problemas, no estaría sentado acá, con la brisa que sale de la ventana mal cerrada, con música, radiohead, pensando, razonando, expresando, sintiendo...).
Y el bloc de notas seguirá, como yo, como todo. Porque me gustaría dejar de ser tan hipócrita: Siempre vivo repartiendo consejos deliberadamente como si fuera un ejemplo a seguir, y siempre termino cayendo en los mismos problemas. Siempre digo y recomiendo que hay relaciones que simplemente no se dan, que hay relaciones que no hacen bien y hay que dejarlas, que una amiga es una amiga, que el sexo debería ser con amor y paradójicamente acá estoy, sufriendo por todas las relaciones que me hicieron mal, que me costaron un huevo dejarlas (si se me permite la sincera pero vulgar expresión) y que nunca las olvidaré y nunca me abandonarán, enganchado de una amiga del chat, y mejor
ni hablar del sexo.
Si, a este paso el bloc de notas continuará...Y no me enorgullece de hecho me decepciona terriblemente y me duele. Peeero como todo, ya pasará...
